Une histoire mot à mot...

Dans un champs de blé, il y pousse un nain velu qui ronfle. Ce minuscule petit nez qu'il affectionnait lui donnait soixante-sept boutons et quatre-vingt-deux raisins secs qui se mangent avec de la crème fouettée. Le nain sentait très bon mais son frère par contre était fleuriste et n'aimait pas les fleurs.

Ainsi, quand il s'aperçut que sa braguette ne se détachait pas, il couru jusqu'à la confiserie. C'est alors qu'il trébucha dans son bas. Il ignorait à présent pourquoi sa sœur ne lichait jamais goulument même avec 874 jours de toast au Nutella.

Le nain rejeta donc le bas écrémé de son pantalon dans un notaire, qui descendait la montagne, et qui vit une espèce d'ombre ombragée écarlate le prendre par la cravate. Igor (le nain), sachant qu'il dansait sans soulier, pris dans son plis de coude le chanceux !

Puis Igor, fatigué, déclencha l'alarme cachée de son ergothérapeute qui,ennuyé,explosa ironiquement et il commença à danser selon son lézard (de 8 mille pied) une chance que ma mère étais folle pour toi. Le pouvoir du nain fesant fondre coco le maquack,celui-ci lui léchait ma blouse carrotée passionément croyant que maman noël apparaîtrait dans Roger.

Manon, paniquée, alluma Igor. le courriel animé contenait continuellement Archmed Binette, vendeur industrielle corrompu, atomiquement homogénisé de ketchup bleu pervenche de moisissure. Selon sa Nissan,le nain n'avait pas d'antécédanr grammatical alors il dansa maladroitement dans les pots dangereux de l'infame Igor Roygohierlapierreleprhonvalliquettemorinbélair, s'exclamant: arrgh!

Alors Igor sortie Manon de plein de bouette juteuse, sucrée et collante.Je voulais rien, donc il arrêta sur-le-champ de tergiverser. Pour siroter du ceveau

Dans un champs de blé, il y pousse un nain velu qui ronfle. Ce minuscule petit nez qu'il affectionnait lui donnait soixante-sept boutons et quatre-vingt-deux raisins secs qui se mangent avec de la crème fouettée. Le nain sentait très bon mais son frère par contre était fleuriste et n'aimait pas les fleurs.

Ainsi, quand il s'aperçut que sa braguette ne se détachait pas, il couru jusqu'à la confiserie. C'est alors qu'il trébucha dans son bas. Il ignorait à présent pourquoi sa sœur ne lichait jamais goulument même avec 874 jours de toast au Nutella.

Le nain rejeta donc le bas écrémé de son pantalon dans un notaire, qui descendait la montagne, et qui vit une espèce d'ombre ombragée écarlate le prendre par la cravate. Igor (le nain), sachant qu'il dansait sans soulier, pris dans son plis de coude le chanceux !

Puis Igor, fatigué, déclencha l'alarme cachée de son ergothérapeute qui,ennuyé,explosa ironiquement et il commença à danser selon son lézard (de 8 mille pied) une chance que ma mère étais folle pour toi. Le pouvoir du nain fesant fondre coco le maquack,celui-ci lui léchait ma blouse carrotée passionément croyant que maman noël apparaîtrait dans Roger.

Manon, paniquée, alluma Igor. le courriel animé contenait continuellement Archmed Binette, vendeur industrielle corrompu, atomiquement homogénisé de ketchup bleu pervenche de moisissure. Selon sa Nissan,le nain n'avait pas d'antécédanr grammatical alors il dansa maladroitement dans les pots dangereux de l'infame Igor Roygohierlapierreleprhonvalliquettemorinbélair, s'exclamant: arrgh!

Alors Igor sortie Manon de plein de bouette juteuse, sucrée et collante.Je voulais rien, donc il arrêta sur-le-champ de tergiverser. Pour siroter du ceveau liquide